Un jour !
Un jour, quand les loustics s'endormiront de bonne heure pour ne se réveiller qu'à une heure décente le lendemain matin, j'aurai peut-être le temps de venir à bout de ma pile de livres en attente (sans parler des ebooks)... Un jour ! ^^
Pauvres bébés lapins !
Contrairement à leur mère ou leur père, ils ne doivent pas voir grand-chose, les bébés lapins du décor mural de la salle d'attente du service de pédiatrie néonatale ! ;-)
Merci Pierre Bellemare !
En arrêt depuis quasiment le début de la grossesse et fan des Enquêtes impossibles présentées par Pierre Bellemare et diffusées sur NT1 à raison de 4 à 10 épisodes par jour, je me suis constitué une petite liste des astuces à connaître et des erreurs à ne pas commettre, si un jour j'envisage de me débarrasser de quelqu'un ;-)
- Ne pas conserver les vêtements et chaussures que l'on portait le jour J.
- Éviter de laisser ses empreintes sur la victime ou le lieu du crime.
- Ne pas lire le journal dans l'ambulance qui emmène la victime agonisante, surtout s'il s'agit de son mari/sa femme/son père/sa mère (rayer la mention inutile).
- Utiliser de la succinylcholine, mais sans en vanter les mérites publiquement au préalable.
- Éteindre son portable avant, pendant et après, pour éviter d'être repéré par les antennes-relais.
- Éviter de s'en prendre à quelqu'un de trop proche, l'entourage des victimes étant toujours dans le collimateur des enquêteurs.
- Veiller à donner une version des faits cohérente (éviter par exemple, lorsqu'on appelle les secours, de prétendre que l'on ne peut pas venir en aide à la victime parce qu'elle se trouve dans une pièce fermée à clé de l'intérieur tout en décrivant précisément ses blessures).
- Ne pas fumer sur le lieu du crime, que ce soit pendant le repérage ou après les faits, ou du moins ne pas jeter ses mégots sur place.
- Après la découverte prétendument inopinée de la victime, ne pas mettre son petit frère à l'abri chez les voisins et attendre 20 minutes pour prévenir les secours.
- Donner la même version à tout le monde, notamment aux enquêteurs et aux autres témoins entendus ou susceptibles de l'être.
Toutes ces recommandations sont basées sur des faits réels et des erreurs réellement commises par des criminels - si, si, j'vous jure !
Et si on parlait français ?
Aujourd'hui, un petit billet qui n'a a priori rien à voir avec les grumeaux (quoique... en fait, si : quand ils auront l'âge, je leur ferai la guerre aux fautes d'orthographe, de conjugaison et autres massacres linguistiques ! ;-)) : les fautes de langue que j'entends à longueur de journée et qui me hérissent le poil !
Quelques exemples :
- De la même façon qu'on ne dirait pas un sorte de, on ne dit pas un espèce de, même si le mot qui suit de est de genre masculin.
- Quand on reçoit le courrier annuel de l'administration fiscale, cela veut dire que l'on est près de déclarer ses revenus même si l'on n'est pas forcément prêt à payer ses impôts.
- Ne pas confondre rebattre les oreilles, comme je fais avec mon homme par rapport à mon bidon qui pousse :-), et rabattre les oreilles, qui ressemble plutôt à ça :
- Pour souligner ou nuancer leurs propos, certains représentent les guillemets avec leurs petits doigts crochus : mieux vaut alors éviter d'énoncer qu'il s'agit de parenthèses ;-).
- Si l'on reste logique, une réduction de -20% annulerait ladite réduction puisque, comme on a déjà vu l'inverse ici, normalement deux négatifs (la réduction et le -x%) s'annulent. Une réduction de 20% suffit donc déjà à vous faire faire des économies.
- L'adjectif super est invariable, incroyable non ? Donc, même si vous êtes un formidable négociateur, vous ne ferez toujours que de super affaires !
